Questa mattina sono un po’ di cattivo umore. La mia dolce metà, tornata ieri nel primo pomeriggio, è già pronta a ripartire.

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Ho raschiato via il mio post, a parte le prime due frasi. L’ho fatto prima ancora di scrivere le altre, per espiarne la colpa in anticipo.
Ho i nervi. Sono irritabile come un gatto che sogna.
Non ho motivi d’essere nervoso. Provo una certa furiosa arrabbiatura verso il creato (minuscolo, per non scomodare Qualcuno), mica poco.
Ho aperto il mio file col desiderio di scrivere di mia moglie e di me e magari del gatto. Ma mi sono ritrovato a voler scrivere di tanta altra gente che scrive o vive o muore o un po’ tutto insieme.
Non ne ho voglia: sono stanco.
Vorrei me ne importasse poco o pochissimo.
Non riesco a fregarmene come tanta altra brava gente. Eppure non sono migliore. Anzi, sono da biasimare per il mio desiderio di fregarmene. E allora sono certamente peggiore. La consapevolezza dell’inutilità dello scontro, porta al ritiro. Oggi non riesco a ritirarmi come al solito. Non riesco a sorridere permettendomi al massimo qualche deviazione quasi nascosta dal mio personale esistere, digitando.
Devo disintossicarmi. Devo staccare la spina e non pensare ai miei dintorni universali. Non sapere è meglio del soffrire.
Uomo proprio piccolo sono in questo momento. Non giovane: piccolo. Tra il pollice e l’indice di una mano senza polso vivo la mia inutile frustrazione.

Non riesco a scrivere senza urlare. Negli ultimi tempi ho falciato uno spaventoso numero di miei interventi acidi, arroganti, saputelli e agitati. Tutte frasi urlate. Al vento.

Avverto dentro di me una noia lacerante nel sentirmi parte della stessa immortale recita ripetuta all’infinito dall’Infinito. La combatto come posso, con scarsi risultati.
Fra qualche ora mi passerà.