L’altro giorno ho scritto le righe seguenti e poi non le ho concretizzate in un post. Si tratta del classico intervento finito per essere gettato in automagico nel dimenticatoio senza passare dal blog:

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Ho letto questo post di Louie dove descrive le sensazioni pre-tesi con ipotesi di dottorato seguente ("dottorato": sono tre anni di studio e ricerca dentro l’università).
Ne suggerisco la lettura a coloro preoccupati per i miei silenzi e per l’apparente mio sbandamento nelle settimane scorse.
Quando mia moglie si laureò le vivevo già accanto. Fu un periodo molto difficile per me il tempo precedentealla sua laurea. Era come vivere insieme a una matta. Fortunatamente avevo anni d’esperienza di convivenza con mia madre e quindi sono riuscito a sopportare ridendo sfacciatamente in faccia al destino. In effetti all’inizio della nostra storia io credevo di avere sottomano una donzella relativamente ultrabenestante, invece era solo "relativamente" e pure un po’ stordita. M’innamorai prima di rendermene conto.
Quest’anno mia moglie ha iniziato un dottorato, nonostante non sia certo una giovane fringuelletta, ma sia una stagionata gazza, sono ricaduto per qualche mese nel tunnel del periodo pre-tesi, nel ricordo, e sono inorridito al pensiero che durerà ancora tre annetti. E non ho osato pensare realmente al caso in cui dovesse riuscire a trovare un appiglio per rimanere nell’ambiente universitario anche dopo.
Nella vita non ho rimpianti. Ho sempre accettato anche i risultati delle scelte fatte a pera, magari lasciando sfogare il mio caratteraccio sfasciando un qualche oggetto e tirando alti due cristi, arrivando persino a pentirmi, ma senza mai farmi prendere dallo sconforto di un rimpianto (purtroppo la funzione "salva" tipica dei videogiochi la vita non l’ha e l’autosmarronamento dopo un poco mi stanca).
Ma… e c’è sempre un "ma": mi chiedo come ho potuto essere così abertuelato da incoraggiare e aiutare mia moglie nei suoi progetti universitari. E nelle ultime settimane me lo sono chiesto parecchie volte.
L’ultima consolazione è che all’apice di una qualche seria discussione a noi viene da ridere. Se fossimo in un reality non ci crederebbe alcun spettatore. Al primo vaffa’ che le lancio si mette a ridere. Poi rido anch’io e nemmeno fossimo ubriachi non riusciamo più a proseguire la diatriba. Risate spontanee.
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Ecco.
Finalmente mi sembra di essermi tolto dal groppone un buon peso di negatività. Oggi mia moglie è tornata allegra da una trasferta ed era sorridente, contenta e ha iniziato a raccontarmi quel che ha fatto felice come… felice come a me piace vederla.
E allora ho capito il motivo che mi ha spinto a spronarla anche se questo avrebbe incasinato la nostra esistenza. Anzi, la mia esistenza. Per vedere quel suo sorriso sarei disposto a incasinarmi ben di più di quanto non abbia fatto.
In fondo è stato un gesto di egoismo il mio. Desidero volerla contenta. E se non posso avere la moglie ubriaca e la botte piena, non posso certo lamentarmene.
A volte mi sorprendo di quanta fatica io faccia a capire le cose più semplici.
In ogni caso come riesca a volermi bene resta un mistero. Tale è e tale rimane. Sarò anche piuttosto stupido, ma tentare di capire un donna non mi passa ancora per la testa.